亲爱的父母朋友，在日常，大家发现，和孩子交流有时非常伤脑筋非常不理想，对孩子有的道理讲了管用，有的道理根本没用途，有时还起反用途，而且还伤害了感情。孩子越大越难管，什么问题？如何解决？
我想谈谈我们的一些建议和领会，期望对父母朋友有所帮助。
一，面对问题时，注意力的焦点和思维方法的问题。遇见问题时大家不少父母习惯问为何：为何总是叛逆，为何老不喜欢做作业，为何老和同学过不去，为何老考不好过于专注于为何，过于把注意力放在孩子现有些问题上，会感到这个孩子一无是处，会让大家做爸爸妈妈的和做孩子的都有一种无力感、无助感、无奈感。但，当大家把注意力焦点掌握放在怎么样帮孩子克服这个困难上，并且坚信：任何事至少有三种解决方法，办法总比问题多！这就会去让大家去考虑更多的解决和改变的办法。这是非常神奇的变化！注意力的焦点决定了考虑的结果。遇到事情总问为何，是将自己停留在过去，带来的是没办法改变事实的无力感；若问如何解决，能让自己面向将来目的，探寻解决方法，带来的是开革新局面的动力。
不要重复无用的、旧的做法，重复旧的做法只能得到旧的结果。假如一个办法对孩子失败了三次，那就不要再尝试了，试一试其他方法。
二，怎么样赞美孩子？大家常常能做到的是：很好哦，继续坚持！但坚持什么呢？不了解！父母没说了解。所以，赞美孩子时后面要加上一句：能否告诉我，你是如何做到的？让孩子说出具体的办法和信念。这能帮他理清思路，强化正确的方法，促进他重复做出好的行为。大伙了解，只有成功的历程才是所有人想去不断回味的事，而不是失败考砸了，孩子最想做的事把卷子塞进书桌最里面，最好永远不要再看到。考得好就不同，你让他做做成功的总结和回顾，他是非常乐意的而正确的事做多了，就没时间做错误的事了。
三，面对突发事件如何解决？停一停技术。碰到忽然事件时，譬如当看到孩子突如其来的一个叫你不可以同意的行为或想法时，父母不要有应激性的反应，就是不要立刻爆发情绪性的反应，对自我行为要有觉知。要镇定从容一点，你要让自己停一停，感觉一下，想一下。有不少东西就能防止了，会和冲动地去做反应非常不同。
特别是面对比较容易情绪激动的孩子，要先处置和关照他们情绪和感受，再处置问题，这点特别要紧。大家在遇见突发事件时，比较容易条件反射似地要解决问题，其实孩子在激情状况下，认知水平基本为零，讲道理是根本听不进的。所以要先处置掉情绪。
情绪处置三明治：先谈情（认可他们情绪），再说爱（表达你的关爱），再讲理（最后再讲道理）。当你做到这三步，孩子就能平静下来找办法了。譬如孩子和老师发生较紧急冲突，感觉老师冤枉他了，如何去介入？我了解这件事叫你非常难受，非常委屈，非常不可以同意，若是我，可能也会有一样的感受。我真的挺担忧你的，怕你影响了我们的身体和正常的生活。大家能否来一块想想，有没其他更好的方法去解决这件事呢？在此过程中可以和孩子多些恰如其分的身体接触。
而普通的父母总是会用更激动的情绪来压制孩子的情绪，于是冲突不断；压制不了孩子时就感觉无助，埋怨孩子无药可救了。教育真的不是比高低对错，而是促进他们领悟和改变。
四，交流的漏斗理论：心理学研究证明，一般大家说出的话只不过心中所想的80%，他们听到的最多只不过60%，听懂的只有40%，实行时只有20%。这就是交流的漏斗理论。你心里所想的，经过漏斗，只有20%了，你自以为要紧的信息非常可能漏掉了，由此，抱怨孩子叛逆，不如认真考虑一下我要讲什么、如何讲可以让孩子听进来更多，更有成效。
5、用换框法重新认识我们的孩子：大家一些父母对自己孩子已有成见，这种成见影响大家和孩子之间的感觉，由于大伙都是聪明人，孩子特别敏锐，会从你的眼神，肢体语言感觉到你对他的态度。所以，大家需要真的从内心和孩子达成理解，可以换框考虑。譬如大家会抱怨，孩子性子太急或太慢，性子急的比较容易和其他人冲突，性子慢的一直感觉做事拖拉。其实可以通过换框法重新认识孩子性子急说明有行动力，在未来的工作中他能雷力风行；性子慢的一般比较淡定，在紧急状况下肯定可以维持沉着冷静和清醒；有的孩子非常强势，但也总是非常有决断力；有的孩子仿佛非常有心机，说话绕弯，说明其思维缜密将来困难冲动做傻事用换框法看待周围的人和事物，你会发现更多可能性。换框法是一门实用技术，你也可以简单理解为对语言、行为的再概念，找到你以前没看到的东西，从而有效引导孩子的行为。
六，怎么样让孩子更容易同意你的批评：
1，一直坚持鼓励为主，批评为辅；对事不对人，不损伤孩子的自尊心。掌握用我字开头而不是你字开头的句式来保护孩子的自尊（譬如：这事我有点想不知道，这事让我感觉有点难堪，我感觉有点受伤失败而不是：你这人如何这么不讲理、过分）批评过后要表达对孩子的爱依然。
2，孩子的不少错误、缺点背后其实隐含着正面的动机，重点是父母能否发现。只有一定了孩子的正面动机，孩子才更容易同意父母的批评。譬如，孩子和同学打架了，这本身是个错误，但，假如你是如此开始和孩子谈话的：我相信你绝不会无缘无故动手打人，肯定是有哪些缘由伤害了你的自尊，你才忍不住动手的，是如此吗？能否告诉我到底出了什么事？哦原来如此，母亲理解你，哪个没自尊呢？保护自尊心是每一个人都会去做的事！但大家可以静下心来想想，将来再遇见这种事，有没比动手打人更好的处置方法？我相信，坏事就会变成好事！
七，交流不随便说不，先跟后带更有效。如孩子说：我老考不好，我感觉没期望了，我想不到方法不可以上去就呛：你想过多少方法，你努力了吗？你做了多少努力？上课不认真，作业不完成其实父母可以如此回话：是的，这件事确实困难（认可孩子感受+正面表达这件事）。基础不太好，课程也愈加难，大伙的角逐也非常厉害，所以，想非常快就能看到明显进步有的难，假如大概，最大概的方法会是什么呢？（松动孩子固化的信念，带出处置事情的新的可能性）也就是说，大家把他心里想说的干脆替他讲出，你不让他说，他心里仍然是这么想的，干脆讲出，然后才能心平气和探讨更多可能性。
再譬如孩子说：我恨那个老师，我极其讨厌他大家不可以条件反射似地回话如何能如此想？对你有好处吗？多大的一点事，就这么些小心眼。你一个人没错吗？？如此的话基本后面的交流就没了。可以先跟后带：我理解，这件事可能是对你导致了伤害，换了我，可能也会不高兴。
八，有成效比有道理更要紧。你说得多对没用，孩子是不是听得了解更要紧，不要自顾自讲道理。你察看一下，你讲的时候，他明显不接纳，就得调整，由于大家追求的是成效，不是我们的有道理。大家会发现，有时，出色的父母未必口才很好，他们只不过善于的是站在孩子的角度去考虑而已。
一个行为不当的孩子，其实可能只不过想告诉大家：我感受不到归属或自我价值，而且我对怎么样得到它们不知所措。没孩子生来就甘于落后，但他的成长历程中让他历程了太多挫折后，自我价值感已经极少。所以，假设对一个上课打嗑睡的学生，应先找到孩子真实的意图，或许他会想，我实在感觉累，目前听不进，还不如睡一会，睡一会醒过来，效率还高中一年级点。对这种想法如何解决？仍然可以一定；你的想法或许是对的，但，能否再调整一下，下课时休息一下，如此上课会精神不少，然后再改变孩子的行为
总之，世上没不要好的孩子，只有无力的孩子；没拒绝关心的孩子，只有讨厌爸爸妈妈的隐性暴力的孩子。先接纳他们吧，再影响他们！
